L'Ordre des Chevaliers Divins

L'Ordre des Chevaliers Divins regroupe nombre de soldats plus ou moins expérimentés mais se battant pour une cause juste, Dieu.
 
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 Les Nifleurs de la Passerelle

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Delpherion
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MessageSujet: Les Nifleurs de la Passerelle   Mar 25 Aoû - 8:09

Hihihi, just enjoy...


Passerelle No 2 .
16 heures
Rapport du KARYPTOS

Avant-garde d'ISPANON

..Signalons l'arraisonnement d'un bâtiment immatriculé Alpha 854 Ubol 10 en provenance de la galaxie EUCHIOS. Ce qui ressemble une I.A. de contrôle a obtempéré sans difficulté et nous a permis de monter à bord.
--Aucun occupant, aucune espèce, organique ou végétale, seulement un prisme comportant des inscriptions inconnues.
--Vous transmettons les données saisies pour déchiffrage, notre codex semble être dépassé par le langage utilisé.
--Une 3D du socle supportant l'artefact vous est adressé également. Les symboles sexués qui y figurent semblent provenir tout droit de la Terre.

Transbordeur No 1
18 heures
Messages et éléments reçus.
Nous relayons.

MONDIANO (Terre )
19 heures
reçus.
Ampliation: Labo 1
Q.G.N.P.
Q.G.N.P. :
Quartier Général des Nifleurs de la Passerelle .

Présents :

JUDE CARSOTTE. Nifleur depuis 20 ans, surnommé jus de carotte à cause de son nom et de sa tignasse à croire qu'elle va prendre feu. Personne ne l'appelle comme ça, bien sûr, sauf si l'impudent veut prendre feu à son tour...Personne, sauf...

BUDDY WEYSER dite BUDWEISER, ou encore "p'tite bière". Personne ne s'aviserait de l'appeler "p'tite bière", à moins de se retrouver vite fait mis en bière...
Hormis JUS, qui pousse la privauté à aller jusqu' à "Bibine " quand il est pris d'affection. Ca la fait rire, même, surtout quand ils ne sont plus de service, et que lui se trouve à Son service...très privé, après une mission duraille ( mais elles le sont toutes, n'est-ce-pas ?) et que l'aube les trouve perdus au fin fond d'un bastringue, lui, homme éperdu et fatigué, allumé quand même, penché sur elle, louchant sur ses appâts et murmurant "t'as d'beaux seins, tu sais, Bibine..."
_ Ah oui ? fais gaffe, Jus, Tu vas finir par tomber amoureux...
_ Ouaip ! Pas de maladie honteuse ici, siou'plaît !
Canon, la Bud ! et équipière depuis...pfiouu!!un bail.
Main droite main gauche, oeil gauche oeil droit, des siamois en fait : :inséparables. Même unité, même combat. Normal, ce sont des Nifleurs .

Me dites pas que vous ne savez pas ce qu'est un Nifleur !
Un Nifleur, c'est la crème des crèmes, le dessus du panier, le gratin des gratins des Pisteurs !
Vous y êtes ?
En dessous, vous avez le commun, le normal, le Renifleur, celui qui s'y reprend à deux fois pour trouver quelque chose ou quelqu'un...Le Nifleur, lui, BINGO ! premier coup ! et il est fait pour détruire le nuisible, le scélérat, le détritus, l'inutile et le gênant.
Bud, un soir de grande coquinerie, et de beuverie aussi, avait offert à Jude un écusson qu'elle avait fait faire spécialement pour lui .La devise s'étalait en fils d'or :

NIFLEUR --NI COURONNE

Mais trêve de bavardage. L'heure n'est pas à la badinerie, mais au job. On trouve nos deux audacieux tournant et retournant autour du machin hiéroglyphé déposé là par le Département Hors Limites ( D H L )

_T'en penses quoi, BUD ?

_Un envoi anonyme dont l'auteur est inconnu...cela fait partie d'un vaste complot émanant d'une planète non répertoriée, dont nous ne connaissons rien et qui dans un proche projet d'avenir futur se propose de nous envahir par surprise sans nous prévenir, violer nos hommes et massacrer nos femmes, à moins que ce ne soit le contraire...

_Ouais ! bien content que tu sois de mon avis !

Malgré la plaisanterie, il la sent inquiète. Comme lui. Pas encore alarmée, mais ça va venir...Par les Anneaux de Saturne ! Ne rien sentir, ça n'arrive jamais !

La voix envahit la pièce.
--VOTRE RAPPORT, S'IL VOUS PLAÎT !

JUD : R.A.S. Aucune latence détectée.

"PHASE No 2. PROCEDURE HABITUELLE. EMBARQUEMENT DANS HEURE H+1 .TERMINE ".

BUD : Zut ! J'ai juste le temps d'aller faire pipi, moi !



suite après, si ça plait Razz

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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Mar 25 Aoû - 18:15

T'a inventé tout ça ? Shocked

J'adore les surnoms des deux personnages.. même si je comprends pas tout ce qui est dans ce post j'aime bien ! Quand tu parlais de réecrire c'était des missions ou des trucs du genre ? Wink Rolling Eyes
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Le-Nain
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Mer 26 Aoû - 1:58

C'est marrant MrGreen
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Delpherion
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Dim 30 Aoû - 23:25

A bord de l'Alpha 854 ubol 10

2h00 interstellaire

BUD : Faudra leur dire, aux intercepteurs, de baptiser les cochonneries qu'ils ramassent avec des noms plus simples !

JUD : On aurait dû l'appeler la Marie- Céleste…

_ C'est pas un nom de rafiot d'avant la 6ème Invasion, ça ? Je connaissais la Marie-Salope, pour l'avoir vu en holothèque, un bateau-dragueur, non ?...mais la Marie-Céleste ?

_ C’était un célèbre vaisseau fantôme qui apparaissait sur toutes les Mers du Globe, toutes voiles dehors, sans un seul marin pour le manoeuvrer.

_ Ben, on pourrait le renommer la Salope-Céleste, ça sonne bien et…

_ Tu te retrouves mutée, le cerveau éparpillé, clouée dans un bunker, au delà de Pétaouchnoc, à compter le nombre d'astéroïdes.
MONDIANO, toujours rien sur le décryptage ?

_ Rien .Que donne votre exam du socle ?

_Copie conforme du message envoyé par les Anciens via "VIGER" heu… "VOYAGER" et quelque chose…

_ Peut-être n'est-ce pas utile de rester plus longtemps en Hyperespace, Nifleurs 1 et 2 ?
Ordre vous est donné de…

_ Attendez !!

_ Il y a un signal, JUD !

_ Mondiano, vous entendez ? C'est notre présence qui a déclanché ce signal ! Nous sommes un homme et une femme !! Les roboïdes Interceptors n'ont provoqué aucun stimuli sur le prisme, vous comprenez ? Il faut remettre l'artefact à sa place et que nous restions ici !

_ Bien compris, Nifleur 1. Nous vous l'adressons par téléport navette Postchrono dans...3...2...1 seconde ! Vous l'avez ??
( petite musique...voix off ..: pourquoi attendre ...bougez...bougez.. Avec Postchrono, sitôt envoyé, sitôt réceptionné ! Cling!)

_ Sont chintz , avec leur pub !! OK Mondiano, bien reçu ! Replaçons l'objet sur son support ...c'est fait !!Mais...mais? Mmmais??

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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Lun 31 Aoû - 0:10

Mouhahahaha le coup de la ptite pub =p
Continu comme ça ! Very Happy
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Lun 31 Aoû - 22:36

_ BUD?

_ JUD !

_ Nifleurs, que se passe-t-il ?

_ Je t'aime, Jud .

_ Je t'aime, Bud.

_ Nifleurs ? Répondez ! J’ai dû mal entendre.

_ Coupe la radio, Jud.

_ Oui, Bud.

...

_ Tout va bien, Nifleurs 1 et 2 ?

_ Heu, oui tout va bien, que s’est-il passé, Mondiano?

_ Nous avons été obligé de vous soporiser, vous avez été pris d'une frénésie sexuelle aussi soudaine que suspecte, que nous avons pu réprimer à temps, rassurez-v…

_ Ah, les tarés !!

_ Pauvres tâches !!

_ Oui, vous avez raison, c’était une attaque vraiment basse et qui…

_ NON ! Ce n'est pas à eux que je…

_ JUD!!

_ Ok, ok, Bud…

_ Ici, Mondiano, Labo 1 : communication importante. Avons entamé processus de déchiffrage.
Premier mot décrypté : COMMENT. Nous répétons, premier mot : COMMENT.

_ COMMENT quoi ?

_ RECTIFICATIF : COMMENT QUOI : erroné….COMMENT .seul .

_ Deux mots, donc, Labo 1 : COMMENT SEUL.

_ Négatif. Pas COMMENT SEUL. Un seul mot : COMMENT.

_ Ah ! J'ai compris ! Quatre mots ; UN SEUL MOT COMMENT.

_ BUD ! Arrête de jouer avec le robot labo ! Terminé ! Labo 1 !

Nos nifleurs regardent d'un autre œil le prisme. Celui-ci a été recouvert d'un bouclier plasma par le droïde neutraliseur envoyé en KATA-STROPHE, onde linéaire ultra-rapide, fleuron de Labo 4.

_ Jud, on pourrait pas... (conciliabules)

_ Mais oui ! Très bonne idée : Mondiano, je viens d'avoir une idée. AÏE !! Nous allons tenter une expérience : on va retirer le bouclier. Nifleur 2 va toucher l'objet tandis que moi je vais demander au droïde de m'entourer de plasma, voir s'il y a une incidence.

_ Allez-y, Nifleur.


Oh, BUD ! BUD !! POURQUOI ? Pourquoi as-tu mis ta mignonne mimine sur le vilain machin à la forme si parfaite ? Qu'as-tu fait là, ma p'tite bière trop curieuse et qui a écouté la très mauvaise idée de cette saleté de Jus de Chauss…Carotte

Dzing Goug ! zing gouc! zinc crouc! brinc crouic!criuc crouiccouicrouiccrouicrouic

......CHLATCH !!

_ Whouaou !! (çà c'est Bud)

_ Par les cornes de Belzebuth ! (çà c’est...oui bon, je vais pas tout vous dire, y sont deux, va pas vous falloir deux plombes pour deviner qui est l'autre)

Attendez .Attendez...y sont deux, y sont deux, ben justement, non, y sont pas deux ! Y' sont plus deux ! Je les recompte, là devant vous et je vois qu'ils sont trois !
Je recompte :
Sur le cul : Bud . Si si, là par terre. Et qui regarde ce qui vient d’apparaître.
Debout : Jud. Qui regarde sa coéquipière et se prend un double flash de pensées:
"j'aurais jamais pensé qu'elle se ferait bousculer aussi rapidos ! "
"L'Apollon pileux sans polo mais palot, je ne sais pas qui c'est, mais l'est dans ma ligne de mire. J'vais le transformer en son et lumière, l’exibitionniste en goguette"

Parce que lui, ou il est plus rapide que Bud, ou il a les fesses sensibles, toujours est-il que son Taskforce s'est vissé à son poignet plus vite que le clignement de paupière qui a accompagné son geste .


_ NON ! JUS ! NE LE NEANTISE PAS !!

Ce que femme veut...Mais sa cible a été verrouillée...la poisse ! Faut toute une procédure pour arrêter l'opération "Grand Nettoyage de Printemps "

_ Mondiano ? Ici Nifleur 1…Incident de tir…

_ Comment çà incident de tir ? Incendie de tir, voulez-vous dire ?

_ Heu non. Avons eu une apparition et…

_ Z'avez été touché par la foi, Frère Nifleur de la sainte passerelle ? Le stress ? Dur boulot s'pas ? Le mal de l'espace ? Z'avez bien laissé vos petites pilules qui font du bien partout à la maison ? Savez que c'est interdit pendant le service ! On va demander un rapatriement sanitaire d'urgence, z'avez une préférence pour la couleur, Nifleur ?

_ La couleur de quoi ? Je vous dis que…

_ Et moi je vous dis qu'on en a de toutes les couleurs, des camisoles, par contre c'est taille unique ! Vous êtes là, numéro 2?

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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Lun 31 Aoû - 22:52

Sa se lit vite et c'est très originale. Very Happy
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Mar 1 Sep - 0:53

on comprend pas toujours tout mais tordant^^
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Mar 1 Sep - 1:38

normal ^^' moi non plus je pige pas tout geek

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Le-Nain
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Mar 1 Sep - 1:50

C'est bien, continue Wink
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Mar 1 Sep - 3:03

_ Vous allez bien ?

_ Mondiano, nous sommes en présence d'un humanoïde, à poil, heu...je veux dire…nu…complètement.

_ Hum ! Vous êtes sous le choc d'un effet secondaire et…

_ NON !

(suivent les explications qui vont tout clarifier )
En deux mots :comme vous l'aurez compris, petits malins que vous êtes, en touchant l'artefact, il y a eu un déclanchement d'un bazar qui a fait qu'un gugusse, en tenue d'Eve, mais comme c'est un homme et que sa tenue ne se voit pas, on peut aussi bien dire tenue d'Eve que tenue d'Adam (je chipote) s'est soudainement invité chez les Bud and Jud, encore qu'en réfléchissant bien, ceux-ci n'étant pas chez eux, c'est peut-être le nudiste qui invite (je rechipote) .
Et qui est nullement gêné de se trouver dans le plus simple appareil, dans un autre appareil, lui par contre très compliqué vu qu'il a l'air d’être le seul à faire fonctionner. (vous me suivez ?)
En plus, il est muet, et sourd...
Mais pas aveugle, car il jette des regards plus qu'intéressés sur les formes de Bud, ce qui, vous vous en doutez, n'a aucunement l'heur de plaire à l'ami Jud !

_ Bien envie de reprendre la procédure de point de mire de l'amateur du naturisme là !- gronde ce dernier .

_ Mais non !regarde ! Faut pas être aveugle à ce point !

Tiens ? C’est vrai çà ! pas de changement notable ni notoire dans...heu...l’anatomie d'Adam, donc aucune concupiscence dans son examen qui aurait pu paraître trivial au premier abord.

_ C'est vrai, çà...Monsieur serait un pur esthète, tu crois ?? Ben ?? Qu’est-ce qui t’arrives, Bud ?

_ J'me suis claqué le dos en tombant çà me fait un mal de chien ! Une vertèbre de déplacée, Bud...le rapatriement sanitaire, je crois que çà va être d'actualité…

_ Tu rigoles !

_ J'ai l'air ?

_ Ben ? Qu'est qui lui prend à l'autre ? Eh ! Tu bouges pas, toi!

_ Attends, Jud ! Il veut me toucher !

_ Ah ouais ? Et pourquoi il te touche...

La main s'est posée sur le bas du dos de la jeune femme...

_ OOhhh!!

_ Quoi? quoi?

_ QUOI, quoi quoi ! J’ai plus mal! Je suis guérie ! Ce…ce type a un don ! Il m'a guéri ! Juste en me touchant !

_ MONDIANO, Vous avez entendu ?

_ OUi, nifleur 1

_ Non seulement nous sommes touchés par la grâce, mais avons le Messie à Bord !

_ NON!

_ Mais si!


_ Ici Mondiano, Labo 1. Communication importante. Deuxième crypto déchiffré : AIMER. Nous répétons : AIMER. Terminé.

_ Nous avons donc : Comment aimer, c'est bien çà ? Mondiano ?

_ Votre sens du logisme nous étonnera toujours, Nifleur 1, nous allons vous proposer au grade supérieur dès votre retour !

_ Je suis DEJA au grade supérieur, Mondiano !

_ Négatif ! Vous êtes actuellement Nifleur 1 catégorie N.E.Z. c'est à dire Nifleur Epervier Zodiacal , au-dessus, pour les huiles de votre acabit, il y a le supergrade ou multigrade Nifleur N.A.Z.E. Nifleur Avancement Zéro Epsilon .

_ Mondiano, il ya un Bug dans la trans…

_ Foutez-vous au boulot, Nifleur 1, et au trot!

_ Ok ! Mondiano ! Pas de Bug ! Je vous reçois cinq sur cinq !

_ Un jour, t'auras des ennuis, Jud, t'es en train de te mettre à dos tous les roboïdes de l'Univers en général et ceux de la Centrale en particulier ! Z'ont aucun humour, du côté des contrôles...Bon ! C'est pas tout çà, mais on fait quoi, de notre attoucheur miracle ?

_ On le redescend avec nous.

_ Et son taxi ?

_ On le taxe.

Mais là, Nada! Rien n'y fait ! L'a pas bougé d'un poil le vaisseau …z'ont pourtant tout essayé ! Rien ! Et comme son chauffeur n'entravait que pouic, ils ont dû abandonner le fier Alpha 854 Ubol 10 là où il était, c'est à dire quelque part au milieu de nulle part, comme çà ils étaient sûrs de le retrouver au même endroit…et ils sont rentrés au Q.G.N.P.
Pas au Q.G.N.P. Quartier Général des Nifleurs de la Passerelle, mais au Q.G.N.P. à la Quiche Géante Naturela Pasta parce qu'ils aimaient bien l'endroit et qu'en plus, dans la quiche (Une pour trois , por favor, Silvio ! ben oui, il s'appelle Silvio le patron ) il y avait un ticket gagnant pour une tenue vestimentaire complète…d'une pierre, deux coups...vous comprenez?
Bon, c'est vrai qu'en rentrant dans le vestaurante, le trio avait frisé l'émeute d'un poil, d'un paquet de poils, pour être plus précis car nos compères avaient oublié le complet dénuement de leur sans-papiers de l'Espace…émeute hystérique due à la majorité de gente féminine, nullement agressive,0 loin de là ! Le pauvre Adonis y aurait succombé sans la promptitude de Silvio, devant la menace de voir son affaire à lui saccagée et son affaire à l'autre endommagée, à s'emparer prestement d'une nappe à carreaux pour en vêtir le fauteur de troubles...
Silvio, boute-en-train ( pensez, une sacrée pub qu'on lui faisait l ) en avait rajouté :

_ Je vous débarrasse ? non? très bien ! Un petit rosé pour accompagner ?

Et il glisse, complice,

_ Non désoxychloré pour vous, vous m'en direz des nouvelles !

Et la chose a frappé Jud au milieu de repas...


_ Dis, t'as rien remarqué chez notre guignolo ?

_ ??

_ Il mange pas, mais il ne fait que boire, et comble de l'horreur, de l'eau !

_ Ouais, j'ai vu sa grimace quand il a goûté le vin, à mon avis il n'aime pas l'alcool…

_ Bah !c'est son affaire après tout…Ah zut !

_ Quoi ?

_ Rien, mon interne qui vibre…Un appel…Oui, Mondiano ? On ne peut plus manger tranquille ?

_ Affirmatif, Nifleur 1, juste pour vous annoncer que vous avez quartier libre jusqu'à 20 heures avec votre invité, mettez-le en bonne condition et détendez le au maximum pour qu'il soit dans les meilleures conditions pour subir les tests et analyses d'ici ce soir…

_ QUOI? MAIS çà va p…

_ Amusez-vous bien, Nifleur…ET C'EST UN ORDRE !

_ Nous avons pour mission d'avoir ce paquet sur les bras jusqu'à ce soir --- Rugit le gardien de la passerelle à sa coéquipière.

_ M'est-avis que c'est un autre paquet que tu avais prévu d'avoir, dans tes bras, s'pas ?

_ Les grands esprits se rencontrent…eeet Meeerde!!

_ Qu'est-ce-qui a encore ?

_ Regarde qui entre : Velmacita !

Ah, on peut dire pas dire, Velmacita, c'est, comment dire ? Flamboyant...Le big-Bang de l'Oran-outang, l'Ouragan des Korrigans, l'Aurore boréal de l'Eau Réal de Madrid ( Olé ! Parce-qu'elle le vaut bien ! ) le cyclone du Cyclope, le Niagara des Angoras, bref le saint des sein, que le Diable me patafiole ! Le ventre plat et la fesse nerveuse, modelée par Eros lui-même, des jambes si longues qu'on se demande si elles vont toucher terre un jour, un visage d' Ange, des yeux à faire pleurer une biche et une bouche que çà en est une offrande. Si elle est habillée, on se demande avec quoi…mais alors avec très peu...un aimant ambulant à hormones mâles, un catalyseur de testostérones, et elle aime çà ! Suffit juste que le gars lui plaise...et Jud, puisqu'on en parle avait eu le privilège de ses faveurs...Une fois…La gourgandine n'en faisait aucun secret, et ne croquait qu'une seule fois dans la même pomme. Une collectionneuse, en somme, en sommier devrais-je dire.
Jud se rappelait des brides de cette nuit mémorable. Tudieu ! La bougresse lui avait administré quelque revitallisant aphrodisiaque avec son consentement, mais quelle ascension ! Le Festin d'une Walkyrie avec le dieu Odin en personne (réminiscences de ses visites juvéniles à la Modianothèque )

Bud le tire de ses pensées-regrets ?

_ Tu veux vraiment passer l'aprèm, juste toi et moi ? Oui ? Eh bien, regarde ! C'est un métier, j'te dis, c'est un métier !

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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Mar 1 Sep - 3:27

MDR

Pleins d'humours et j'aime cet humour !
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Xamarius
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Mar 1 Sep - 4:40

Sur cette bonne lecture , je vais me coucher Very Happy Sympas ce petit récit , agréable et marrant à lire Gogogogo
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Delpherion
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Mer 2 Sep - 0:10

Et à se mettre à faire le sémaphore en plein milieu du vestaur pour attirer l'attention de la belle.
Qui l'aperçoit, fait un pas vers elle, voit Jud, esquisse un petit geste de la main, de loin, semble ralentir déjà...ET…
Whaou! !!
Elle a vu l'homme qui était en tenue d"Adam et à qui…mais oui ! Elle va refaire le coup de la pomme !
« Tu vas y croquer, mon joli, on va tout faire pour ! Par ma.. (*stop, stop! censurée !!) parfumée, quel bel animal ! » pense-t-elle.
Tout en s'avançant plus rapidement vers Bud.

_ Bud ! Ma chérie, quelle surprise !

Ben voyons !
Et de fil en aiguille, vite fait bien fait, emballé c'est pesé, l'affaire est dans le sac. Bref, un quart d'heure plus tard (chrono!) la cause est entendue : Velmacita embarque son bel animal (de compagnie juste pour l'après-midi ! juré, craché !). Son deux-pièces n'est-il à deux pas d'ici ?
Bud lui a rétorqué qu'elle l'avait remarqué, qu'elle ne l'avait pas sur elle ! Ce qui les a fait marrer comme des subcrachalots de mer, sauf l'autre évidemment ), surtout qu'elle a rajouté, avec un clin d'oeil à enflammer de la neige carbonique :

_ Le temps de lui faire visiter mon ravissant petit intérieur !

_ Oh, je sais que tu feras tout pour qu'il s'y sente bien, hein ? Velma...mais pas de boissons fortes, si tu vois ce que je veux dire...a dit Jud.

_ On le veut en état de marche dans trois heures, sinon…et là, on ne rigole pas ! Parole de Bud, je m'occuperai personnellement de tes fesses, Velma, vu?

_ Ok ! Ce que vous pouvez être rabat-joie ! On va juste faire plus ample connaissance, çà va pas chercher loin..

_ Hum ! Pas loin, pas loin...

_ Oui, bon ! Sauvez-vous ! --coupe Bud-- de toutes façon, on passera reprendre notre ami en bas de chez toi dans...(elle écoute son horloge interne et passe en mémorisation ) à 19 heures pétantes. Top ! C'est parti!
Le groupe se sépare, enclenche la première, seconde, troisième, et l'emploi du temps des deux couples pour ce qui reste de l'après-midi, est assez similaire dans sa globalité, peut-être un peu plus varié, et, disons-le, plus torride chez l'un que chez l'autre…mais ainsi va la vie.

-- 18H 30

_ Ici Labo 1 ! Communication importante : mot décodé : êtroïde . Suggérons : l'homme .
Terminé.

Bud, en train de s'harnacher pour sortir :
_ Jud, " Comment aimer l'homme " et en plus, il a des pouvoirs extraordinaires...(songeuse )
si çà se trouve, Velma a trouvé son maître…

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Delpherion
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Lun 7 Sep - 18:44

En bas de chez Velma, ils ont retrouvé leur bonhomme. Un large sourire les a accueillis.

_ Ben ,dis donc ! tu as la reconnaissance du bas...du ventre toi au moins ! allez ! monte !

Jud fait ce geste universel d'invite. L'Univers tout entier doit comprendre…en tous cas, lui, il comprend, et grimpe à bord de la Cryobord de service, regimbe un peu quand il est encagé sur son siège par le buldoïd réglementaire, mais se calme aussitôt. Son agitation a déclenché une aspersion de Trankiloukalmos surdosé au Vasymolopé'air préssurisé à 12 mg. L'est sur un petit nuage, le croqueur de pomme.
Au passage du contrôle Labo -crash-test :

_ Annoncez-vous, occupants de skatvol Cryobord BK SYNE !

_ Deux poires et une pomme ! La pomme est à l'arrière ! Vous voulez voir nos tartes ?

_ Jud ! Voici nos cartes, gardien, l'invité derrière nous n'est pas encore répertorié, nous sommes attendus.

_ Bien, vous pouvez passer, la poire, là, qui est aux commandes, se prend pour un gros légume ?

_ Non, non gardien. Un léger défaut dans le diffuseur Tranx-N…il a dû en prendre une giclée...

_ Faites réparer au plus vite le commodo de dispatch dichroïque, j'ai failli vous vaporiser.

Et on passe...et on monte, après être descendu, et on descend après être monté, et on arrive après être parti, et quand on est arrivé, et ben...c'est là.
Et notre zig est tout de suite pris par une armada de savants robots, qui le palpent, le sondent, etc..

_ Vous pouvez disposer, Nifleurs. Au rapport demain matin 8 heures !

_ Merci d'être venus -marmonne Jud, qui sort sans claquer la porte, vu qu'il n'y en a pas, de porte.

Et c'est dans leur nid douillet qu’ils reçoivent les premiers résultats.
L'humanoïde répertorié C E D par les as du Labo, C E D pour Créature extra Dawnspace (quel nom ! - fulmine Jud ) résiste à tous microbes et virus connus, mais en plus, tenez-vous bien, les détruit ! Pas en quelques heures comme les plus récalcitrants, mais à la seconde ! Y compris, tenez-vous bien, le mutant 6AB6QBC, qui ne frappe que les ecclésiastiques, allez savoir pourquoi, et aussi, tenez-vous bien, le terrible Rhume des fouines contre lequel nous sommes impuissants et aussi, et là vous pouvez vous lâcher, la glotie agreste qui est totalement inoffensive !
Nous avons là le…le...

_ Le C E D d'UBOL ouais…oui, nous avons entendu...bon, on va se coucher ? dit Bud, toujours très pratique.

_ T'as entendu çà ? ce type est capable de tuer tous les microb…

_ Ici Mondiano, Nifleurs 1 et 2, avons deux petits problèmes avec C E D…

_ Quel genre, les problèmes ?

_ Le premier, d'ordre biologique : CED n'a pas de groupe sanguin…ou pour être plus précis en a plusieurs...

_ Rien d'étonnant peut-être pour une autre espèce venant d'une lointaine galaxie. Quoi d'autre ? Cela ne semble pas nous concerner, Mondiano ?

_ L'autre petit pépin, si. Ced s'est échappé du labo, non sans avoir préalablement tout saccagé…et le seul humain qui coordonnait nos machines de recherche, la Conduréactrice Générale, a disparu.

_ Et vous avez perdu sa trace ? Il avait ses marqueurs ? un Renifleur de classe 1 devrait vous faire ce boulot en deux coups de cuillères à pot, non?

_ Evaporé, comme notre assistante ! Votre mission est de...

_...retrouver l'énergumène. Nous savons. Vous le voulez mort ou vif ?

_ Vivant de préférence, c’est votre priorité numéro 1, l’otage passe au second plan, naturellement.

_ Naturellement, Mondiano, une de perdue, dix de retrouvées...

_ Tout à fait. Nous avons immédiatement suppléé à son poste devenu vacant.
Vous avez des qualités de logique que nous notons dans votre suivi de dossier, Nifleur 1, une prime vous est octroyée par les magasins (son de clochettes) Le Clair Carrefour Aux Champs d'Art'y
(son de trompettes ) les magasins qui couvrent toute la planète !

_ Allons-y, Jud, nous perdons notre temps, là !

Une fois dehors, le pistage commence. Faut voir une fois dans sa vie un Nifleur en chasse ! Mais çà, aucune chance, ou plutôt si ! Quand vous le voyez, c’est que vous n'allez pas tarder à mourir, donc vous avez une chance de passer l'arme à gauche quand vous le voyez, oui, mais c'est pas vraiment une chance de le voir…Ah...et puis vous m'embrouillez avec...non, pardon, c’est moi qui m'embrouille...donc, je disais, le mieux, c’est de ne pas le voir en chasse du tout ! Voilà ! On le voit plus ! L'histoire est terminée, on rentre à la maison, on se fait un tilleul-menthe, ou un martini-gin, ou plus si affinités et…
Mais quand même ! Pour du boulot, c’est du boulot !



_ Tu vois les choses comment ? demande Jud.

_ Ch'sais pas, les croissants m'ont l'air bien, non ?

_ Ouaip ! Quatre plus deux, ok ?

_ Cà marche ! Et comme boisson ? comme d'hab ?

_ Ben oui ! Enfin...

_ Eygarsson ! (c’est le nom du serveur, un type rigolard) un jus de pampre-mousse, un p'tit café dans sa culotte, et six croissants !



Une fois calés, ils remontent dans leur skatevol et déploient tout l'appareillage de repérage...on va voir ce qu'on va voir ! Et se mettent à nifler tous azimuts.

PING!

_ J'ai accroché - murmure Jud.

_ Y'a pas, t'es le meilleur ! L'est où ?

_ Attends, je te le passe…tu l'as ?

_ Cinq sur c..

_Qué pasa ? ( pas en français dans le texte )

_Il est chez Velma !

_ Non !

_ Messie !

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Ehliya
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   Jeu 29 Avr - 17:53

Pas mal, d'avoir fait durer le suspense...
Quant à la suite, je désespère.
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MessageSujet: Re: Les Nifleurs de la Passerelle   

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